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    从小到大,我都过着养尊处优、顺风顺水的生活。

    所以，我能理解云栖久的自卑，却做不到感同身受。

    我以为,我能治愈她。

    后来才发现,她那种渗入骨子里的自卑敏感,远不是几句简单的鼓励，就能根除的。

    冰冻三尺非一日之寒。

    我跟她在一起的时间，还是太短,别说治本了,连治标都难。

    和她暂时分开的那段时间里，我的生活日夜颠倒，混乱无序。

    她发给我的消息,我全都有看。

    只是,我真的不知道该如何回复她。

    我不知道现在这种乱糟糟的日子，什么时候才能结束；

    不知道安眠药该吃多少颗,才能安稳地一觉到天亮；

    不知道她愿不愿意陪我抛下所有,当一对懦弱的逃兵……

    “好想彻底结束这一切。”

    这句话，我编辑了无数次,却没哪一次,能下定决心发送给她。

    后来，我们经历了一场网暴。

    声势浩大，远不是学校论坛那种小打小闹可比拟的。

    如果说“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒”，那么……这个寒冷的隆冬，未免太过漫长。

    最后,我爸还是走了,留下一堆烂摊子给我这个“孤儿”收拾。

    在德国,我接到了云栖久的来电。

    在她开口之前，我天真地想着，她是不是来找我兑现和她结婚的承诺的。

    如果真是这样，我保证二话不说，立马赶回去和她扯证——

    在这么糟糕的日子里，我迫切希望，能出现一桩好事，冲冲我的霉运。

    可现实毫不留情地泼了我一盆冷水。

    她开口，声音平稳冷淡：“许苏白，我不想陪你了。”

    开门见山，单刀直入。

    我曾令她满心欢喜，笑靥如花。

    然而现在，我能带给她什么？

    我惆怅惘然，不知所措。

    我们还是分手了，尽管我并不想承认。

    我给自己放了个长假，回国找她，把我们曾经去过的地方，重游一遍。

    云栖久是个很好懂的人，就连密码都不会设置得太复杂，用的几乎全是数字，如果非得加点字母符号的话，她只会在密码开头加个大写的“x”。

    但，这么好懂的一个人，现在却特别懂得躲猫猫。

    我找不到她，也找不回了。

    我想起那天夜里，我说“云六三，你陪我”时，她的沉默。

    原来那不是默认，而是她没办法予以肯定的答复。

    我恨她，更恨我自己。

    我们分手的消息，一传十，十传百。

    让多少看戏的人一语成谶，大大满足了他们“未卜先知”的心理。

    我问余灯，她是怎么走出失恋的。

    余灯连开了几瓶酒，问我，喝不喝。

    那一晚，我跟余灯、乔陆三个人，喝得烂醉。

    醉生梦死，迷离惝恍之际，我悲哀地认清了一个事实——

    但凡是我想紧紧抓牢的，我全都抓不住。

    我半开玩笑半认真地问乔陆，哪里的寺庙还收和尚？

    乔陆被我吓了一跳，叫我别想不开。

    我笑了：“就是想开了，才会遁入空门。”

    于是，乔陆给我看出家应具备的基本条件，劝我：“哥，出家没那么容易，你别乱来！”

    嗯，出家的确不容易。

    可这不影响我去寺庙静心礼佛。

    我习惯了严于律己，再怎么丧，也绝不可能停下脚步，放任自己堕落下去。

    和云栖久分手的那几年，我维持着原有的生活节奏，每天都过得充实忙碌，就好像我的生命中，从未出现过她这个人一样。

    当然，这只是“好像”。
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